|
|
|
 Одесские форумы
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Анекдоты - Anecdotes
/
Анекдоты комедийного клуба "Канотье "
[в закладки]
|
|
|
23 февраля 2007 17:33
|
Анекдоты комедийного клуба "Канотье "
|
|
Больше половины анекдотов, находящихся на этой странице, а именно все анекдоты от января 1999 до июня 2001 года, были придуманы в комедийном клубе "Канотье " из Нью-Йорка, а не подслушаны или подсмотрены где бы то ни было!
Анекдот октября
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот сентября
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот августа
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июля
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июня
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот мая
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот апреля
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот марта
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот февраля
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот января
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
|
|
|
|
|
25 февраля 2007 09:43
|
|
|
Одесса, раннее утро, Молдаванка. Ограбленный до состояния "В чем мама родила" мужик трясясь от холода стучит в первую попавшуюся двурь, которая оказалась двурью борделя. Из окна высовывается толстенная бандерша и орет на весь квартал:
-Не, ну ви гляньте на него! Голый, босый, а е*****ся хочет, аж дрожит!
На крыше такого же борделя занимаются непристойностями кот с кошкой. Вдруг они слетают с крыши и падают прямо под ноги прохожего. Он их берет за шкирку и стучит в дверь. Открывает дверь бандерша, он ей этих кошек протягивает:
-Мадам, простите! У вас реклама упала!
|
|
|
|
|
15 апреля 2007 23:52
|
и ещё...
|
|
Такой вот недавно рассказали :
Пожилой еврей заходит в нотариальную контору:
"Скажите пожалуйста, это у вас таки нотариальная контора ?"
Да, конечно !
"А скажите пожалуйста, эти бланки у вас настоящие, их нельзя подделать ?"
Ну конечно, настоящие, вот защита, голограма....
"А скажите пожалуйста, и вы всё записываете в реестр, как положено ?"
А как же, мы работаем строго по закону !
"И если я напишу завещание, так оно и будет ?"
Конечно, можете не сомневаться !
"Ну ладно, дайте мне бланк, я буду писать"
Садится. проходит пять, десять, двадцать минут. Он всё время что-то думает, никак ничего не напишет. Затем :
"Я извиняюсь, но скажите пожалуйста, "ни хрена никому" - где здесь писать слитно, а где раздельно?"
|
|
|
|
|
16 апреля 2007 21:31
|
свежий с Юморины - Яшка Левинзон рассказал
|
|
Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, и что у нас сегодня на обед?
- Можно подумать, ты не знаешь!
|
|
|
|
|
17 апреля 2007 10:37
|
Анекдоты
|
|
Несколько бородатых, но достаточно неизветных анекдотов:
Поймала девочка золотую рыбку...
Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания"...
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост...
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?..
Девочка:
- А что, можно было?..
- Моня, вы знаете, в городском зоопарке умер слон!
- Да? И как это отразится на евреях?
Ах, Сарочка, я бы на тебе, дорогая, женился бы с удовольствием, но моя мама против - у тебя было столько мужчин!
- Ша, я что, плохо готовлю?
- Нет, любимая!
- Плохо принимаю гостей?
- Хорошо, дорогая!
- Я неряха?
- Аккуратистка, рыбонька!
- Плохо одеваюсь?
- Здорово, ласточка!
- У меня невоспитанные дети?
- Прелесть, моя хорошая!
- Я плоха в постели?
- Хороша, моя бомбочка!
- Так шо, я всему этому выучилась на заочных курсах?
Сидит рыбак ловит рыбу. Тут мимо проплывает лягушка.
-Мужчина, мужчина, а можно я возле Вас поплаваю?
Рыбак:
-Можно, только тихо, видишь рыбу ловлю
Ну она плавает, плавает
-Мужчина, мужчина, а можно возле вас посидеть?
-Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь
Сидят они а лягушка:
-Мужчина, мужчина, а как вас зовут?
-Дядя Коля, только тихо.
Сидят они тут проплывает д ругая лягушка,
- Мужчина, а можно возле вас поплавать?
1 лягушка отвечает:
- Пошла вон отсюда!!! Правда, дядя Коля?
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а кто такие москали и русские?
- О, росiяни - це тi, що живуть у себе в Росiї, розбудовують свою державу, воюють iз чеченцями та дають нам дешевий газом, шоб ми не змерзли, а москалi - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие євреї та жиды?
- О, євреї - це тi, що живуть у себе в Iзраїлi, розбудовують свою державу,воюють iз палестинцями та дають нам лiки, аби ми не здохли, а жиды - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та разом з москалями будують нам нашу Незалежнiсть!
- А кто такие украинцы и хохлы?
- О, українцi - це тi, що втекли до Канади, тяжкою працею вийшли в люди, зберегли українську культуру, а хохли - це тi, що живуть у нас, на Вкраїнi, та заважають москалям та жидам будувати нам нашу Незалежнiсть!
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей
-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...
Новый русский в гостях у шейха. Тот показывает ему свою машину. Инкрустация дорогими породами дерева., золото, алмазы и т. д. АБС-ы, хренесы, подушки безапасности, катапульта - ВСЁ, короче.
НР все осмотрел внимательно и говорит:
-а что это за голубая кнопка?
-Ааа, я нажимаю её когда идёт дождь.
-И что? Автоматически поднимается верх, Включатся противотуманки, перестривается АБС, резина становится более устойчивой, и........ т.д.
-Да нет. ПРОСТО перестает идти дождь.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ***!!!! М А Я К!!!!
Пьяный мужик стоит у витрины цветочного магазина и пытается вспомнить название цветка:
--Хочу ли я? Нет. Могу ли я? Не. Гавно ли я? МАГНОЛИЯ!!!!
|
|
|
|
 Юрий Б.
Регистрация:
31 марта 2007
Сообщений: 3
|
|
|
|
4 мая 2007 23:25
|
|
|
- Циля Исаковна, вы еврейка?
- Почему еврейка?
- Ну вы же Исаковна?
- Ой, можно подумать, вон, собор тоже Исакиевский, так он что, синангога?
Сидят два западенських вуйки. Один другого спрашивает,
- Куме, а шо це за буква "Ме" на тій хатинке?
- А там, Куме, москалі сруть.
- Куме, а чому на неї з іншої сторони буква "Же"
- А там, жиди сруть.
- Куме, а де ж тоді нам срати?!
- Ти не розумієш, куме, це наша земля, наша країна, ми де хочемо - там і серемо!
|
|
|
