 Новые одесситы
 Новые фотографии
Всего фотографий: 6158
Если так соберётся народ в Украине,
то"эти они",что захватили власть, будут бежать без оглядки,только пятки сверкать будут.
Автор: Саня Одессит
Комментариев: 1
|
|
|
Всё никак не нажрётся...
Автор: Саня Одессит
Комментариев: 0
|
|
|
|
|
Валентин Крешнин
« Просмотров: 606 »
|
|
|
Последние сообщения на форумах
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Анекдоты - Anecdotes
/
ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
Приятно бродить по Одессе. Слушать, смотреть, впитывать говор, краски, колорит города. Города, болтающего на множестве языков и диалектов, но всегда понятного...
Избранное из услышанного ...
-------------------------------------
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...
Одесситка приходит к врачу:
—Доктор, мой муж болен.
—Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
—Чего ты плачешь?
—Был у зубного. Рвал зубы.
—Бедняга. И сколько он вырвал?
—Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
—Здесь живет Рабинович?
—Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
—Вы — Рабинович?
—Да, я.
—Почему же вы говорите, что не живете здесь?
—А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
—Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
—Ну ты даешь! А она что?
—Она взяла.
—Боря, как живешь с молодой женой?
—Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
—Что же она делает с такими большими деньгами?
—А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
—Как ты можешь так изменять своему мужу?
—А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
—На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
—Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он
дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
—Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама.
—Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ.
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
— 100 000 баксов.
— А вам как, по Добровольского или по объездной ?
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
—Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
—Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
—Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
—Я? Даром? Никогда!
—Как у вас насчет аппетита?
—Как когда. То он есть, то его нет.
—А когда у вас нет аппетита?
—После того, как я хорошо поем.
Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
На Привозе:
—Почем ваш напильник?
—Это рашпиль.
—Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
—Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
—Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
—Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
—Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
—Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
Телефонный разговор:
—Алло, это ты?
—Нет, это я.
—Извините, я ошибся номером.
—У вас пирожки свежие?
—А как же! Они давным-давно свежие!
Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».
—Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
—Та, никто меня не берет.
—А, шо, ты уже у всех спрашивала?
В Одессе.
—Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
—Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
—Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
—Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!
—Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
—Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
—Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
—Я без очков красивее, да и он тоже…
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
—Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
—Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
—Нет, я думаю, их могут узнать.
—Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
—Одолжи мне 5 гривень…
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
— Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?
— Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
— Таки-да, но почему случайно?
— Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…
— Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати,— отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Яша.
— Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
— Сема,— говорит отец сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
Клиент показывает телемастеру телевизор.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, Hi Black Trinitron.
— Мультисистемный?
— Да.
— Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
— Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
— Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…
Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
— Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
— Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
— А сейчас?
— А сейчас я — сильно пьяный.
Муж в присутствии супруги возится с мотором машины.
— Слушай сюда! Ты можешь помолчать хотя бы минуту?!
— Я тебе уже и здесь мешаю?
— Да! Я не слышу, завелся ли мотор!
На ипподроме:
— Сосед, слушайте сюда! Вот эти бега лошадей, что они дают?
— Лошадь, которая придет первой, получит приз.
— Тогда зачем бегут все остальные?
— Слушай, что они всю Одессу перекопали?
— Черт их знает, метро ищут.
В зоомагазине:
— Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
— Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
Заканчивая программу, иллюзионист объявил о “единственном в мире и Одессе” номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду.
— Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
— Местный, зовут Боря.
— Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
— Нет, никогда!
— А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз?
— Конечно, папа!
В больнице врач — практиканту:
— Вы с ума сошли! Немедленно прекратите трясти больного!
— Но вы же сами сказали — встряхивать…
— Идиот!!! Взбалтывать! Вот это лекарство, перед употреблением!
Разговаривают два одессита. К ним подходит третий, молча слушает, потом уходит со словами:
—Та, не морочьте мне голову!
ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
—Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
—Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
—Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
Официант:
—Что желаете?
—Я бы хотел сначала меню посмотреть.
—Меню не подаем, хотите читать — идите в библиотеку.
На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
—Что продаешь?
—Универсальный определитель погоды.
—А как им пользоваться?
—Высовываешь за форточку, потом смотришь — если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
—Но ведь можно просто в окно посмотреть…
—Можно и так.
Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус — одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
—Гала, тебе есть на чем сидеть?
—Есть!
—А чего не садишься?
—Так мест же нету!
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
—Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
—А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
—Ты что, Герой Советского Союза?
—Нет, а что, спросить нельзя?
—Мадам, почему вы ничего не кушаете?
—Берегу фигуру.
—Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Одессит заходит в туристическую фирму:
—Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
—400 долларов.
—А без окна?
—200 долларов.
—А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
—Нет.
—А если я скажу, что не буду им пользоваться?
У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
—Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!
—Что у вас в бочке?
—Селедка.
— А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
— Когда писали, она еще живая была…
В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
—Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?
—Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
—Миша! Много не ешь, скоро обедать!
В одесском ресторане:
—Официант! Можно мне кофе?
—Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…
Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
—Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
—А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
—Отлично. Мне, пожалуйста, обе.
***
Жена провожает мужа на курорт:
—Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!
***
В поезде.
—Что вы такой мрачный?
—А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.
***
В трамвае поссорились пассажирки:
—Ах ты, старая потаскуха!
—А причем тут возраст?
***
Дама в который раз пришла к врачу.
—Что, боль на старом месте?
—Доктор, у меня вообще нет старых мест!
***
Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
—Вот это люди живут!
***
Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
—Маэстро, вы идиот.
—А голос?
***
Звонок по телефону.
—Миша дома?
—Миша дома, но венки уже вынесли.
***
После пространного доклада.
Председатель:
—Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
—Стаканчик свободен?
***
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»
***
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
—Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
—Папа, а какой ты грязный?
—Так сколько мне лет и сколько тебе!
***
Мужчина даме:
—Что вы делаете сегодня вечером?
—Все.
***
Официант клиенту:
—Как вы нашли бифштекс?
—Под картошкой.
***
Двое в ресторане.
—Ты платил?
—Нет.
—А ты?
—Тоже нет.
—Что же мы сидим?!
***
В одесской гимназии.
—Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
—Ша!
***
— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
***
—Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
—Я никого не виню...
***
—Ой, у Мойши такое горе...
—Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
-----
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то паpень. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам заче-е-ем?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит одессит в магазин:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, у вас есть часы?
- Конечно, есть!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
- Скажите, у вас воды есть?
- Надо говорить не «воды», а «вода»! Есть!
- Ладно, дайте стакан вода!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Разговаривают две одесситки:
- Слышала, ваша дочка выходит замуж…
- Да. Выходит понемногу.
Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
- Изя! Или тебе не понравился второй?
- Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
Приходит приезжий в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Приглядывайте за вашими вещами! Администрация».
Он сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…
А там надпись: «Нет, вы-таки не смотрите за вашими вещами»…
В одесский порт пришел красавец пароход «Михаил Лермонтов». Собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и говорит укоризненно:
- Мамаша, ну что вы пристаете к ребенку? Откуда ему знать, что «Михаил Лермонтов» был раньше «Лазарем Кагановичем»?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, не жалуюсь.
— Миша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?
На «Привозе»:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Женщина в рыбном ряду:
— Скажите, эти карпы живые?
— Конечно, живые, видите — плавают.
— А они свежие?
Самолет летит над Атлантическим океаном. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и просит стюардессу пойти успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться. Наш рейс — экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим как обычно.
Самолет рухнул, все разбились, среди обломков выплывают два одессита, и один другого спрашивает:
— Слушай, Жорик, я не понял хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили?
— Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования…
— Не жена, а теща.
— Ну что ж, тоже неплохо…
— Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы…
У лотка с бижутерией:
— Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
— Три гривни.
— О-о... А они долго блестеть будут?
— На три гривны и наблестят!
(подслушано Е. Клечковской)
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
— Берите конфетки, я вас умоляю!
— Да я беру, спасибо, вот уже три съел.
— Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!
На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
Старушка на «Привозе» говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит, что у нас будут проблемы!
— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай»...
Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце.
Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
— Могу не приходить.
— Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
— Ты пойдешь завтра на похороны Левы?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
— Да,— говорит Кон,— это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!
— Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Боря, перестань корчить из себя идиота!
Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает:
— Наша планета погибнет через пять миллиардов лет…
К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель:
— Простите, через сколько лет?!
— Пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов…
Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого:
— Как будет по—английски «за»?
— А зачем тебе?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Изя, у тебя есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
— Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.
Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!
«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!
Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!
«Привоз». Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...
Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!
Одесская улица . Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.
- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...
Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..
О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Художник Леня Левицкий поделился.
- В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в исполкоме, кричит ему: «Петя, ты не можешь позвонить на работу - узнать, будет ли еще землетрясение?..»
На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она,доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
- Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
- Почему вы решили, что он будет его слушать?
- Такого ребенка?
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
— Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
— Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».
Не случилось ли что с твоей тещей?
— Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
— Яша, у вас есть дети?
— Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…
— Миша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
— Не зайдете ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
Одесса, тихий дворик, в окне - скучающий Семён. Он обращается
к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!
Одессит выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…
— Сема, за вами рубль!
— Где?!
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал c женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
— Очень интересно, какой?
— А я откуда знаю?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий.
— Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Кондуктор в поезде говорит одесситу:
— У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Жена:
— Вчера у Абрамовичей были гости, а сегодня у Гольдбергов. Но нас не пригласили.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
Роза возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Беня, — факты не подтвердились».
*******************************************************************************
П р и е з ж а й т е и п о с л у ш а й т е с а м и ,
з а п и ш и т е и п р и ш л и т е н а м !
По письмам читателей, из подслушанного на улицах Одессы
и материалам из сети Интернет
|
ответов: 5
|
|
|
|
Последние сообщения на форумах
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Анекдоты - Anecdotes
/
ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
Приятно бродить по Одессе. Слушать, смотреть, впитывать говор, краски, колорит города. Города, болтающего на множестве языков и диалектов, но всегда понятного...
Избранное из услышанного ...
-------------------------------------
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...
Одесситка приходит к врачу:
—Доктор, мой муж болен.
—Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
—Чего ты плачешь?
—Был у зубного. Рвал зубы.
—Бедняга. И сколько он вырвал?
—Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
—Здесь живет Рабинович?
—Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
—Вы — Рабинович?
—Да, я.
—Почему же вы говорите, что не живете здесь?
—А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
—Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
—Ну ты даешь! А она что?
—Она взяла.
—Боря, как живешь с молодой женой?
—Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
—Что же она делает с такими большими деньгами?
—А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
—Как ты можешь так изменять своему мужу?
—А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
—На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
—Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он
дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
—Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама.
—Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ.
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
— 100 000 баксов.
— А вам как, по Добровольского или по объездной ?
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
—Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
—Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
—Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
—Я? Даром? Никогда!
—Как у вас насчет аппетита?
—Как когда. То он есть, то его нет.
—А когда у вас нет аппетита?
—После того, как я хорошо поем.
Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
На Привозе:
—Почем ваш напильник?
—Это рашпиль.
—Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
—Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
—Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
—Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
—Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
—Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
Телефонный разговор:
—Алло, это ты?
—Нет, это я.
—Извините, я ошибся номером.
—У вас пирожки свежие?
—А как же! Они давным-давно свежие!
Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».
—Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
—Та, никто меня не берет.
—А, шо, ты уже у всех спрашивала?
В Одессе.
—Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
—Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
—Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
—Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!
—Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
—Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
—Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
—Я без очков красивее, да и он тоже…
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
—Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
—Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
—Нет, я думаю, их могут узнать.
—Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
—Одолжи мне 5 гривень…
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
— Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?
— Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
— Таки-да, но почему случайно?
— Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…
— Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати,— отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Яша.
— Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
— Сема,— говорит отец сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
Клиент показывает телемастеру телевизор.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, Hi Black Trinitron.
— Мультисистемный?
— Да.
— Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
— Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
— Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…
Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
— Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
— Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
— А сейчас?
— А сейчас я — сильно пьяный.
Муж в присутствии супруги возится с мотором машины.
— Слушай сюда! Ты можешь помолчать хотя бы минуту?!
— Я тебе уже и здесь мешаю?
— Да! Я не слышу, завелся ли мотор!
На ипподроме:
— Сосед, слушайте сюда! Вот эти бега лошадей, что они дают?
— Лошадь, которая придет первой, получит приз.
— Тогда зачем бегут все остальные?
— Слушай, что они всю Одессу перекопали?
— Черт их знает, метро ищут.
В зоомагазине:
— Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
— Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
Заканчивая программу, иллюзионист объявил о “единственном в мире и Одессе” номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду.
— Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
— Местный, зовут Боря.
— Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
— Нет, никогда!
— А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз?
— Конечно, папа!
В больнице врач — практиканту:
— Вы с ума сошли! Немедленно прекратите трясти больного!
— Но вы же сами сказали — встряхивать…
— Идиот!!! Взбалтывать! Вот это лекарство, перед употреблением!
Разговаривают два одессита. К ним подходит третий, молча слушает, потом уходит со словами:
—Та, не морочьте мне голову!
ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
—Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
—Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
—Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
Официант:
—Что желаете?
—Я бы хотел сначала меню посмотреть.
—Меню не подаем, хотите читать — идите в библиотеку.
На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
—Что продаешь?
—Универсальный определитель погоды.
—А как им пользоваться?
—Высовываешь за форточку, потом смотришь — если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
—Но ведь можно просто в окно посмотреть…
—Можно и так.
Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус — одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
—Гала, тебе есть на чем сидеть?
—Есть!
—А чего не садишься?
—Так мест же нету!
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
—Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
—А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
—Ты что, Герой Советского Союза?
—Нет, а что, спросить нельзя?
—Мадам, почему вы ничего не кушаете?
—Берегу фигуру.
—Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Одессит заходит в туристическую фирму:
—Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
—400 долларов.
—А без окна?
—200 долларов.
—А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
—Нет.
—А если я скажу, что не буду им пользоваться?
У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
—Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!
—Что у вас в бочке?
—Селедка.
— А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
— Когда писали, она еще живая была…
В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
—Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?
—Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
—Миша! Много не ешь, скоро обедать!
В одесском ресторане:
—Официант! Можно мне кофе?
—Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…
Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
—Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
—А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
—Отлично. Мне, пожалуйста, обе.
***
Жена провожает мужа на курорт:
—Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!
***
В поезде.
—Что вы такой мрачный?
—А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.
***
В трамвае поссорились пассажирки:
—Ах ты, старая потаскуха!
—А причем тут возраст?
***
Дама в который раз пришла к врачу.
—Что, боль на старом месте?
—Доктор, у меня вообще нет старых мест!
***
Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
—Вот это люди живут!
***
Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
—Маэстро, вы идиот.
—А голос?
***
Звонок по телефону.
—Миша дома?
—Миша дома, но венки уже вынесли.
***
После пространного доклада.
Председатель:
—Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
—Стаканчик свободен?
***
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»
***
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
—Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
—Папа, а какой ты грязный?
—Так сколько мне лет и сколько тебе!
***
Мужчина даме:
—Что вы делаете сегодня вечером?
—Все.
***
Официант клиенту:
—Как вы нашли бифштекс?
—Под картошкой.
***
Двое в ресторане.
—Ты платил?
—Нет.
—А ты?
—Тоже нет.
—Что же мы сидим?!
***
В одесской гимназии.
—Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
—Ша!
***
— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
***
—Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
—Я никого не виню...
***
—Ой, у Мойши такое горе...
—Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
-----
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то паpень. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам заче-е-ем?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит одессит в магазин:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, у вас есть часы?
- Конечно, есть!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
- Скажите, у вас воды есть?
- Надо говорить не «воды», а «вода»! Есть!
- Ладно, дайте стакан вода!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Разговаривают две одесситки:
- Слышала, ваша дочка выходит замуж…
- Да. Выходит понемногу.
Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
- Изя! Или тебе не понравился второй?
- Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
Приходит приезжий в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Приглядывайте за вашими вещами! Администрация».
Он сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…
А там надпись: «Нет, вы-таки не смотрите за вашими вещами»…
В одесский порт пришел красавец пароход «Михаил Лермонтов». Собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и говорит укоризненно:
- Мамаша, ну что вы пристаете к ребенку? Откуда ему знать, что «Михаил Лермонтов» был раньше «Лазарем Кагановичем»?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, не жалуюсь.
— Миша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?
На «Привозе»:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Женщина в рыбном ряду:
— Скажите, эти карпы живые?
— Конечно, живые, видите — плавают.
— А они свежие?
Самолет летит над Атлантическим океаном. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и просит стюардессу пойти успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться. Наш рейс — экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим как обычно.
Самолет рухнул, все разбились, среди обломков выплывают два одессита, и один другого спрашивает:
— Слушай, Жорик, я не понял хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили?
— Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования…
— Не жена, а теща.
— Ну что ж, тоже неплохо…
— Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы…
У лотка с бижутерией:
— Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
— Три гривни.
— О-о... А они долго блестеть будут?
— На три гривны и наблестят!
(подслушано Е. Клечковской)
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
— Берите конфетки, я вас умоляю!
— Да я беру, спасибо, вот уже три съел.
— Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!
На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
Старушка на «Привозе» говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит, что у нас будут проблемы!
— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай»...
Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце.
Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
— Могу не приходить.
— Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
— Ты пойдешь завтра на похороны Левы?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
— Да,— говорит Кон,— это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!
— Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Боря, перестань корчить из себя идиота!
Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает:
— Наша планета погибнет через пять миллиардов лет…
К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель:
— Простите, через сколько лет?!
— Пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов…
Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого:
— Как будет по—английски «за»?
— А зачем тебе?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Изя, у тебя есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
— Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.
Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!
«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!
Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!
«Привоз». Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...
Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!
Одесская улица . Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.
- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...
Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..
О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Художник Леня Левицкий поделился.
- В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в исполкоме, кричит ему: «Петя, ты не можешь позвонить на работу - узнать, будет ли еще землетрясение?..»
На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она,доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
- Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
- Почему вы решили, что он будет его слушать?
- Такого ребенка?
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
— Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
— Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».
Не случилось ли что с твоей тещей?
— Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
— Яша, у вас есть дети?
— Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…
— Миша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
— Не зайдете ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
Одесса, тихий дворик, в окне - скучающий Семён. Он обращается
к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!
Одессит выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…
— Сема, за вами рубль!
— Где?!
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал c женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
— Очень интересно, какой?
— А я откуда знаю?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий.
— Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Кондуктор в поезде говорит одесситу:
— У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Жена:
— Вчера у Абрамовичей были гости, а сегодня у Гольдбергов. Но нас не пригласили.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
Роза возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Беня, — факты не подтвердились».
*******************************************************************************
П р и е з ж а й т е и п о с л у ш а й т е с а м и ,
з а п и ш и т е и п р и ш л и т е н а м !
По письмам читателей, из подслушанного на улицах Одессы
и материалам из сети Интернет
|
ответов: 5
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14 июля 1980
|
|
Женат
|
|
|
|
|
|
Дата рождения
|
|
Семейное положение
|
|
Одессит
|
|
WiliamsChan
|
|
|
|
|
|
Пол
|
|
Прозвище
|
 Добавить в список друзей
 Послать приватное сообщение
 Языки:
Русский
Испанский
 Постоянная ссылка:
 Учился:
|
 Увлекается:
|
Категория
|
Дополнительная информация
|
 Сообщества:
|
|
 Дополнительные контакты:
|
Категория
|
Kонтакт
|
Комментарий
|
|
Website
|
http://www.oldtaxi.ru
|
Заказ такси
|
|
• Последнее посещение 13 сентября 2009 11:06
• Регистрация 13 сентября 2009 11:05.
|
|
|
|
|
|
Страницы:
Важно! Для просмотра разных страниц фотографий, Вам нужно нажать на желаемою страницу и перейти вновь в раздел фотографий. |
|
 Гостевая книга:
|
|
|
|
|
|
[URL="http://www.oldtaxi.ru"]Заказ такси[/URL] в надежной компании.
|
|
|
|
|
|
|
[URL=http://www.oldtaxi.ru]Заказ такси[/URL] в надежной компании.
|
|
|
|
|
|
|
Привет
|
|
|
|
|
Последние записи в журналах друзей
|
|
|
|
|
|
